“爸爸……痛……”
    面色苍白的少女在床上无助地呻吟着。
    “好了好了，女人都要有这一天的，挺一挺就好了。”
    怪叔叔在少女的身上忙碌着。
    “流血了吧？我知道的。”
    恢复了一丝清冷的少女双眼无神地望着天棚。因为疼痛而咬着牙的小嘴机械地念叨着上面的话语。
    满头大汗，一脸慌乱怪叔叔则是忙着在少女身上用卫生纸擦拭血迹。
    沾满鲜血的少女内裤和女孩的睡裤被凌乱地扔到了地上。
    少女的房间里，充斥着血的味道。
    毫无征兆地，房门被推开了。
    一个慈祥的老奶奶看见房间里的景象，愣在了门口。
    片刻，老奶奶像疯了一般地冲了进来。张牙舞爪地用能拿到的随便什么东西向怪叔叔招呼。
    怪叔叔被老奶奶从床上打翻到了地上，老奶奶的手中的东西一下又一下地朝怪叔叔的身上砸去……
    “妈，你听我解释，不是……哎呀……别打了……不是你想的那样……”
    被老奶奶打翻在地的怪叔叔无力地解释着……
    “解释什么？你这个畜生！我是造了什么孽呀，怎么生出了你这么个糟蹋自己亲姑娘的畜生……”
    老奶奶伤心地捂着脸痛苦地哭泣着，然后无力地瘫在地上……
    “奶奶。”
    床上的少女无力地呼唤着哭泣的老奶奶。
    老奶奶暂停了哭泣，几步爬到了少女的面前。
    “不怪爸爸，不是爸爸的错。”
    说完这句话，躺在床上的少女被疼痛和虚弱折磨得闭上了眼睛。
    “真名，都到了这个份上你还维护这个畜生！”
    老奶奶百感交集，一方面为自己的孙女感到惋惜，另一方面，为自己不争气的儿子感到痛心。
    ◇
    10月23日那一天，究竟是怎么一回事？
    其实早起的时候就不正常了。
    最近心情不好，起床后发现有东西在内裤里面出现。
    没有颜色而黏黏的蛋清一样透明的汁液，还有点血丝。
    凑到鼻子下面闻一闻，什么其他味道都没有，只有我的汗液混合着洗澡用的肥皂的味道……
    大概，最近就要来月经了吧。
    有了所谓的【好朋友】，我就不再是小女孩了，就成为【少女】了。
    这时候我对自己的长大有着失望和厌恶的感觉。
    因为每月都将要有几天【不方便】的日子。
    虽然知道每个女人都有这一天，但是想到那些女人生孩子的痛苦的样子，自己就感到不舒服。
    我不喜欢孩子，因为在我眼里，孩子只是一群没有长大的邪恶的大人。
    有时候都痛恨自己的存在。
    这时我才体会到人类为什么要编织谎言相互欺骗。
    因为人类都无法承受现实的重量吧？
    如果不是爸爸，不是电脑和书本，我也只是普通的女孩子。相信这时候会脸红心跳地叫妈妈赶快过来吧？
    可是我不是。
    现在的我，心里面只有对成长的厌恶。
    因为我认为月经的到来会使自己更偏重与女性化而失去冷静的气质。
    女人都是感性的动物。
    我痛恨自己成为一般的女人。
    今天心情不好，就不去学校了。
    奶奶和爷爷一早都去打工挣外快了。
    做【服装店】生意的爸爸也去出摊了。
    所以家里现在只有我一个人。
    到外面散散心？
    穿着校服出去也不合适，今天不是星期天，会被人问这问那的。还是找一件便装穿上吧！
    看看自己的衣柜，里面没有一件便装，只有爸爸贩卖用的cosplay用的衣服和肖叶的女装。
    肖叶的女装……
    回忆我们在一起的日子，就像一场梦。
    一起洗衣服，一起做饭做菜，一起出去玩。
    虽然沉默不语，但是我还是感到快乐……
    现在是十月底了，天北市的天气很凉了。穿着爸爸贩卖用的cosplay服装出门一定会感冒的……
    没办法，穿着奶奶的衣服出去散散心吧。
    穿着奶奶的咖啡色短大衣走出家门，一阵混合和落叶的秋风迎面吹来，吹得我有些头痛。
    我这是怎么了，现在的我，这不是逃学吗？
    平日不言不语的我的心里怎么会有这种想法？
    是不是即将到来的月经闹的？
    不是。
    我只是对自己的成长感到恐惧，我只是想要逃避自己。
    就像多年以前逃避白雪公主的真实一样逃避自己所面对的真实。
    又是一阵凉爽的秋风。
    天北的秋天还真是冷呀，后悔没有戴个帽子出来。
    我走在铺满落叶的大街上。用爸爸的旧手机给爸爸打了一个电话。
    “今天我的生理期来了，不去学校了。替我请假。”
    面无表情地说完这些之后。不顾电话里爸爸的无语，我挂掉了电话。
    看着手中的旧手机，我想起了暑假里我憧憬中的新手机。
    但是由于肖叶的事情，爸爸转包和推掉了许多业务。
    自然，新手机就泡汤了……
    今天的自己确实反常。
    平时的我是不会无缘无故地逃学的。
    莫非这个是青春期的逆反心理？还是对自己过去的怀念。
    还是即将拥有成为母亲能力的原因？
    逃避问题虽然不是办法，但是我确实不知道该从那个角度去开始思考问题。
    平日我和爸爸讨论的问题都太理性。
    爸爸不是女人，所以没有多少感性思维。
    奶奶虽然很善良，但是奶奶的善良限制了她思考的深度。
    看着落山区的街道，人们还想平时一样无意义地忙碌着。
    这一切都是为了无意义的生存。
    我现在迷失了自己，不知道自己的存在价值。
    我只知道自己是为了安慰爸爸和爷爷奶奶的存在。
    如果我的灵魂消失，只剩下了一个空壳肉体，然后那个空壳肉体再装入别人的灵魂。
    爸爸和爷爷奶奶会对那个【伪真名】那样亲切吗？
    答案应该是肯定的，如果那个【真名】更优秀的话，这边这个真实的自己就会被彻底遗忘……
    忽然有种想哭的感觉。
    这种感觉真是不舒服。
    一直向东走到了西区。
    走在我熟悉的街道上。
    看见那些有如日常一般忙碌的人们。
    明天，去上学。
    去做好眼前的事情，因为人不能总是活在过去的回忆中。
    不过，至于今天，就好好玩一天。
    因为少女有偶尔任性的权力。
    然后就是在女神湖边邂逅神秘少女和回家养病。最后，就是我的初次生理期的到来。
    很痛苦也很茫然，就这样，前一天还是小女孩的我现在有了做母亲的能力……
    再然后，就是一场并不可笑的误会……
    以上，就是10月23日那一天的全部回忆。
    10月23日那天，我长大了。()